どんな出会いでもいじいじしてます

昨日の夜、WILLCOMを買う買わないで両親と出会い言い合いになってから距離を感じます。 自分勝手に距離を感じてるのかもしれないけど、私が親の顔をちゃんと見れなくなっちゃったし、上手く話せないです。母親は出会い今朝“昨日はごめんね”って謝ってくれました。だけど、なんか凄く冷たい態度や言葉を発しちゃって……。メールがきても、凄く他人みたいな文面になっちゃうし…どうしたら良いか出会い分からないです。 こんな自分が嫌い、こんな自分にはなりたくなかった そう考えてるうちに気持ちが落ちてきちゃって、友達と出会い一緒に居るのに上手く笑えないなんでこんなんなんだろ…そしたら姉とも気まずくなっちゃうし……こんなはずじゃなかった。

他愛もない話で盛り上がる　僕とキミ でも出会い　キミが僕を見つめるたびに 気付くんだ キミの瞳に映るのは僕じゃなく　あの人 キミはあの人と出会い　僕を重ねてるだけなんだ 手が届かぬ空 僕に羽があれば 自由に飛びまわれるのかな 僕は　自由に羽ばたく方法を知らない 目を開けば　変わらぬ出会い 見渡す限り目に映るのは 白と黒が交ざりあう空間 色というモノを失ったセカイ 今日もキミの前で　あの人を演じてしまう でも　僕は演じてしまうたびに 気付くんだ 僕の心はあの人を演じるほど　壊れる 僕の壊れた心は　止まることを知らない 降り続ける雨 今日もまたやみそうに無い いつになったらやむのだろう 僕は　雨をやませる方法を知らない 目を開けば　変わらぬ風景 見渡す限り目に映るのは 白と黒が交ざりあう空間 色というモノを失ったセカイ 陽の出てる空を 自由に羽ばたく方法を さっき考えてみたんだよ 知らないんじゃなくて　見れなかっただけ 目をそらしてただけだったんだ キミは僕に教えてくれた 今の僕は　セカイを演じている 作り上げられたセカイをただ出会い ただ出会い　演じていただけだったんだ 目を閉じれば　広がる出会い 見渡す限り心（め）に映るのは 色が色を作り出す空間 自分が導く出会い　新たな世界

始まるコトは簡単だけど 終わるコトは難しい｡｡ 終わらせるコトは簡単だけど 始めるコトが難しい｡｡ 聞くコトは簡単だけど 話すことは難しい｡｡ 聞き返すのは簡単だけど 言い返すのは難しい｡｡ 威張るのは簡単だけど 謝るのは難しい｡｡ 簡単なコトは あなたでも出来るコト｡｡ 難しいコトは あなたなら出来るコト｡｡

軽くあしらわれる程度の存在価値しかないなら

優しくしないで





いつだって

言葉１つ１つ考えて出会い話してるの知らないくせに

メール１つ考えて送ってるの知らないくせに





鈍感で

いつも

｢なってみないとわからない｣が口癖で





それってある意味冷たいし卑怯





バカにされてるとしたら

悔しいはずが



一番は

その自分が恥ずかしくて何よりも惨めで哀れだ

 

父が末期の大腸がんになり、その癌が膀胱にまで浸潤していて、そのために自力で排便することも排尿することもかなわなくなるかもしれない・・・という状況におかれるまで、私は自分が自力で排便・排尿できることをありがたいと思ってはいませんでした。 幸い、父の癌は治療がうまくいき、全ての機能を失うことなく、今も生きています。 そして、毎日、私は排便・排尿のたびに、自分の体が細胞に至るまでその役割を果たしてくれていることを、「当たり前」と思わずに、「ありがたい」と感じることができます。 そう気づくことができて、ありがたいです。明日からの日々に少し希望が持て出会いました。ありがとうございますm(__)m　 今あたし自身病と戦っています。苦しくて辛いことばかりの日々でも、朝起きて夜寝るまで、なんとか過ごせたことに感謝したいと思います。　 それから一生懸命支えようと、一緒に頑張ってくれている母親の存在にも感謝したいと思います。　 当たり前って思わず、１日１日に幸せを見出だして、やっていこうと思います。